VRATI ME NAZAD

Crni Humor
 

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?...Nemoguće!!!
 

Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
• Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
• A da, dobra vest... a dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom istolu.
 

Otac grdi sina:
•Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luka i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...


Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV estepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.


Šta je to malo, žuto, a iz njega curi crveno?
Limun seče vene.


Desetogodišnji dečak kaže majci:
• Mama, ja mislim da je naš bejbisiter peder!
• Jao, sine, otkud ti to?
• Pa kurac mu ima odvratan ukus!


Pita jedan penzioner drugoga na Kalemegdanu:
• Jesi li poneo hleb za golubove?
• Ma jok. Ja ih jedem bez hleba.


Razgovaraju tri nekrofila o tome kakve leševe vole.
Prvi kaže:
• Najviše volim kada neko tek umre, pa je leš još uvek topao, izgleda ko da je živ.
Drugi će:
• Ma zajebi to, najbolje je kada je mrtav 2-3 nedelje, pa pa kad ga leti jebeš lepo te o'ladi.
A treći kaže:
• Najbolje je posle jdno 6-7 nedelja.
• Što, pa onda je već truo?
• Pa da, gde god ubodeš - rupa.


Stajali majka i sin na mostu iznad pa sin kaže:
• Mama, mama, vidi koliki je rak dole u reci!
A ona će na to:
• E, moj sine, nije to ništa kolikog ti imaš na plućima.


Došao pacijent kod doktora pa kaže:
• Doktore, doktore, ona moja žena mi ništa ne veruje! Šta ste ono rekli, koju ja ribu imam?
Doktor ga tužno pogleda:
• Nemaš ti ribu, ti imaš Rak.


Ide žena uz stepenice držeći sina za noge i vuče ga tako da mu glava udara u stepenike. Sretne je komšija i kaže joj:
• Pa nemojte komšinice tako vući malog, spašće mu kačket!
A žena odgovara:
• Neće,neće zakucala sam ja to ekserom!

Kada su je ubili imala strašno puno sreće: od 15 metaka koji su je pogodili samo su dva bila smrtonosna!


Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.


Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!
Besprekorno tih... Novi Audi A8...


Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.


Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!


Sin:
• Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
• Vuf! Vuf!?


Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaau!


Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!


Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.


Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.


Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.


Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...


Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš...


Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.


Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s' padobranom i kaže:
• Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!


Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvacaa i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!


Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• Voda, voda!
Utom se začu glas iz bunara:
• Gde, gde?


Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.


Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.


Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!


Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?


Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak!


• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.


Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!


Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Jeli mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!


Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutru ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...


Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...


Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

VRATI ME NAZAD