VRATI ME NAZAD

Mujo i Haso

 

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
• Je ll' otekla?
Fata:
• Jest' babo, ne mogu da sedim!
 

Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
•Doktore, jel' bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi Bosanac?
• Može, može, nema problema! - kaže mu doktor.
I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dođe na pregled da vidi da li je sve u redu. Dođe on kod doktora, a doktor sa u znoju, nervozan, uplašen, pa mu kaže:
• Moram vam reći jednu tužnu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam ceo mozak!
Na to će Mujo:
• Ma šta se nerviraš. I ovako je lepo!


Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
• Pa kako to misliš, Mujo?
• Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
• Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
•Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.


Dolazi Mujo kući sa posla li sa vrata poviče:
• Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gaće i upita:
•Oćemo li normalno ili u pičku?


Doselio se Mujo u Ameriku i uđe u prodavnicu. Počnes on da čita pakovanja, čita: "Instant pire ... samo dodajte vode", "Mleko u prahu... samo dodajte vode...", "Pudding ...samo dodajte vode...", ide on dalje il čita "Baby puder ... " i uzvikne:
• A jebo majku, dobrem zemlje!


Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.


Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slikac se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."


Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži i prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juris tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne.Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!


Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Već smo na 9. spratu!
• A loša vest?
• Pogrešili smo zgradu!!!
 

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u guz'cu!


Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primjetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...


Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.


Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.


Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.


Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
• Mili roditelji, zašto ste se rastali?


Pita Mujo Hasu:
• Je li bolan, jesi li ti ćuo za grupu "Duran Duran"?
• Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš!


• Mujo, čime se ti baviš?
• Ja sam bioenergetičar.
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!


Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve ce vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
• Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželio?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako?
• 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasine kuće, a ono - straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim - pomislim "treba mi hiljadu crnih kuraca" i ispade mi ono jaje...


Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guz'cu?

Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
• 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?.... Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...


Mujo sretne Hasu i veli mu:
• Eeee moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad jebem!


• Kako ti je ime?
• Mujo.
• A prezime?
• Pa prije zime i poslje zime!


Pitaju Muju:
• Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
• Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...


Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i čuje se "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, počinju crtani!


Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.


Nakon dugo vremena, Mujo nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, jebo ga ti...


Kaže Mujo Hasi:
• 'Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
• Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.


Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.


Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mjesečnu!

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!


Priča Mujo:
• Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
• Ne kontam.
Mujo:
• Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
• Opet ne kontam.
• Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
• 'Ajd nastavi, što si stao?
• Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do karajeva", jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
• Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem "Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim: "Život si mi uništila kurvetino, pička ti materina!"


Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona 'oće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.


Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Tijelo vam je u redu, samo prst vam je slomljen.


Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
• Jel' ba, Mujo, kako je bilo u Njemačkoj?
• Uuuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
• Pa 'ajde, pokaži koji...
• Pa 'ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
• Jel' osjećaš moj prst sada?
• Osjećam, Mujo...
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
• A bolan, Mujo, pa gdje je tu trik?
• Pa je l' osjećaš prst?
• Da!
• A vidi ruke!


Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi samo jednu čašu, ti ionako voliš piti iz boce.


Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih ubijati dok su mali!


Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
• Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
• Vas?
Haso će njemu:
• Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedeo on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
• Bite.
Haso:
• Ma, neću pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, neću pite...
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso će:
• Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!


Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti reče da nemaš šta prijaviti. Šta će ovaj slon ovdje?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u svoj sendvič?


Došao Mujo u americku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
• Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
• Aj!

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu jebem majku...


Posle bosanskog rata, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su zajedno. Haso bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Haso:
• 'Ajd' Mujo ti prvi, mene je strah.
Ude Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso i dalje u kolicima. Mujo zaprepašceno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!


Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog UNPROFOR-ca i pita ga:
• Ej crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal' ti imaš možda kurčinu barem od 25 centimeta?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 centimeta.
• A da li ima tvoj obim barem od 9 centimeta?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 centimeta...
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!


Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Šta ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit' pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s' interfona.


Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• Aaaa, gdje mi je ruka? Nemam više ruku! A šta si ti zin'o?


Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.


Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaj mi jeeednuuu pivu!
Konobar:
• Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo:
Aaaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
• Iz Saaaraaajeeevaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?


Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kad' bi te pojurio međed??
• Ma ja bi' se popeo na najviše drvo!
• Ali međed će za tobom.
• Pa ja bi' onda skočio u najdublju rijeku!
• Međed će opet za tobom.
• E pa ja bi' se onda sakrio u pećinu.
• Što tamo kad je međed u pećini k'o u svojoj kući!
• Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za međeda!


Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smijem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujooo, jeeebeeem tiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....


U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašceni doktori ne mogu da se načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to čapo, čapo, dok se ne bi inficiralo!

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu još su čiste.


• Jesi li ćuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!


Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s' noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!


Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
• Nemoj, lacosta, majke ti!


Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!


Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
• Ovo je pljacka!!
• Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
• Daj onu najveću... Otvori... Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
• Mujo!!! - iznenadi se Fata.
A Mujo će:
• A je l' to bilo tako teško, pizda ti materina...


Zašto Mujo drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji a nož da izoštri sliku.


Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: Leti, muvooo!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".


Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel bolan, šta s' ti mislio, da sam ja tražio vrhunski tenis?!


Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo naprijed, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gdje s' ti bolan vidijo 100 maraka sa tri nule?!

Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se, Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?


Dotrcčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
• Eno Haso magistrirao.
• Gde!? Gde! Gde?
• Pa na magistrali, pogazio ga FAP.


Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).


U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva organizacija, gasi svjetlo, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!


Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A gdje je keksić?


Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il' štrikaju, il' se jebavaju sa UNPROFOR-cima.
A Mujo skoči, četnici zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle...


Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile. - odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• Av av av! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Mujo.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauuu!
• Tarzane, šta kaže?
• Vukao si je za rep prošle nedelje.
Naiđu na ovcu:
• Meee, meeeeeee!
• Laže, Tarzane, laže, majke mi!


Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam...
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!


Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'... Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!


Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
• Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
• Nije, bolan, to su zelene dlake!
• Ama gaće, bolan!
• Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
• Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
• Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se sve zunzare nahvatale!


Zapita Haso Muju:
• Bolan Mujo šta bi ti više volio da budeš, peder ili student?
Na to će Mujo:
• Pa peder, bolan.
Haso ga zaprepašćeno pita:
• Pa zašto peder, bolan?
A Mujo mu odgovara:
• Pa lakše mi uđe u guz'cu nego u glavu!


Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
• Fato, šta radi ovaj ćo'ek u mom krevetu?!
• Ćuda Mujo, ćuda radi!


Zaboleo Muju lakat pa otišao do lekara. Objasni mu lekar kako u domu zdravlja funkcioniše novi dijagnostički centar i da kompjuter daje odgovore na sve bolesti, te je dovoljno da on donese mokraću u jednoj flašici. Ode Mujo kući, ali nikako ne konta, kako jedna mašina može da mu da odgovor zašto ga boli lakat.
• Sad ću ja zajebat' tu mašinu - pomisli Mujo.
Popiša se Mujo u bočicu, pa da i Fati, pa ćerki, pa sinu... mački, psu, a usput sretne i Hasu koji mu takođe da uzorak. Taj koktel odnese kod lekara, ovi stave uzorak u kompjuter i posle pola sata izlazi rezultat:
• Mačka ti ima buve. Pas ti je besan. Ćerka ti je u drugom stanju. Sin ti se drogira. Fata ima triper. Triper ima i Haso, dobio ga od Fate. Tebe boli lakat jer dok drkaš u kupatilu udaraš laktom o zid.


Kako Mujo psuje sina:
Dok je sin mali: Jebem ti mater!
Posle 10 godina: Jebaću ti mater!
Posle 20 godina: Jeb'o sam ti mater!
Posle 30 godina: Jeb'o ti pas mater!


Uhvatila se Fata za šipku u autobusu pa joj vire dlačurine ispod ruke a Mujo je pita:
• Fato, jes' ti balerina?
• Nisam, što pitaš?
• Alaj možeš dić' nogu majke ti.


Mujo, imam za tebe dvije vijesti, dobru i lošu.
• Kaž' bolan Haso prvo lošu!
• Sin ti se hefta u guz'cu.
• A koja je onda dobra jarane?
• Dobro se hefta.


Zašto Mujo drži dve TA peći u dnevnoj sobi?
Da bi imao parno grejanje.


Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa dok je guzim!
• Moj Mujo, probaj napravit' malo atmosfere... Evo na primjer, pokušaj dovesti jednog crnca iz UNPROFOR-a neka ti maše lepezom dok ti guziš.
Mujo tako i uradi. Maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva 'ladna. U neko doba ustane Mujo i kaže crncu:
• 'Ajde ti guzi a ja ću mahat'!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona izludela od uzbuđenja, a Mujo će na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!


Idu Francuz, Italijan i Mujo nekom livadom i vide kozu:
• Joj, što nije Brižit Bardo? - reče Francuz gledajući kozu.
Italijan će:
• Joj, što nije Klaudija Kardinale?
A Mujo će na to:
• Joj, bolan, što nije mrak?

VRATI ME NAZAD