VRATI ME NAZAD

Perica

Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu i zašto su to izabrali. Javlja se Mikica:
• Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, Mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može...
Javlja se Ðokica:
• Kada ja porastem, biću Slobodan Miloševic. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, Mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama...
Javlja se Perica:
• Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen Mercedes.


Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti.


Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 eura?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 eura?
Bog:
• U redu, sačekaj minut...


Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica će na to svom drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!


Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica - tras - ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena:
• Perice!?
• Mama!?


Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.


Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
• Mama, šta je to pička?
• Ijuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• Pička!


Kaže Perica kevi:
• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuu, pa što baš toliko duboke?


Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
• Perice, izrasla mi je dlaka dole...
• Svrbi li te kad se jebeš?


Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izadđe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.


Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:
• Dobio sam keca!
• Iz čega? - pita ga otac.
• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Ðoka nema dvorište"!


Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu pokazujući na onu stvar:
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!


Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč ananas. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".


Učiteljica pita decu:
• Šta znaci rec očigledno?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi Opel Kadet, a baka vozi Džip - očigledno je da mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč očigledno?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi Algemajne Cajtung, a ispod desne Vašington Poust.
Uciteljica će zbunjeno:
• I šta onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - očigledno je da ide da sere!


Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!


Mali Perica i mama:
• Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!
• Hoćeš da ti ispržim jaja?
• A hoćeš da ja tebi odsečem sise?!


Kaže učiteljica đaćima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaa?! Ti sebe smatraš glupim?
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!


Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše "Isključivo za nastavnike".
Njemu to bilo čudno pa dodao "...mogu da se obese i kaputi".


Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoceš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoču, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem uciteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A deda će:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu...

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.


Otputovao Perica sa razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaći su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljičin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
• Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
• Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
• Pa dobro - reče učiteljica - dođi meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrteo.
• Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
• Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
• Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
• Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
• Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
• Perice! Pa ja to ne mogu.
• Ja drugacije neću zaspati.
• Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
• Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prode dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
• Perice, pa to nije pupak!
• Nije ni ovo prst učiteljice.


Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
• Daš pičke, ne daš pičke?
• Ne dam!
• A u pizdu materinu, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
• Milice, daš pičke, ne daš pičke?
• Dam!
• A u pizdu materinu, evo ti trotinet, idem ja peške kući.


• Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
• Pa gađaj i ti njega.
• Ne mogu, retka mi je.


Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!


Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice!
• Perverzija - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.


Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
Pa Perica pokuša ponovo:
• Stoji pop na misi a kurac mu v.


Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!


Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!


Perica kaže majci:
• Našao sam hiljadu dinara.
• Siguran si da ih je neko izgubio?
• Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.

Pita Perica dedu:
• Deda, imaš li ti SIDU?
Tek će deda:
• Nemam sine, još nismo primili penziju.


Došao Perica iz škole pa se žali mami:
• Mama danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.
• Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari.


Perica guši tatu:
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Neznam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.


Doneo Perica đačku knjižicu a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Kad to vide otac ga zviznu preko usta. Skoči majka:
• Što udaraš dete preko usta? Perice, ljubi te majka.
• Pored ovoliko jedinica njemu je samo do pevanja, eto, zato je dobio po ustima.


Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
• Što nisi juče bio u školi.
• Umrla mi baba.
• Od čega.
• Od seksa, sjebala se niz stepenice.


Učiteljica pita Pericu:
• Reci mi, Perice, sve što znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti.
• Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću?
Na to će Perica:
• Da vi, učiteljice niste malo pobrkali stvari?
• Što?
• Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.


Učiteljica zamoli Pericu da probudi svog druga iz klupe. A Perica će:
• Probudite ga vi učiteljice, vi ste ga i uspavali.


Dolazi pericin otac u školu da razgovara sa učiteljicom zato što Perica ima sve jedinice osim iz fizičkog, iz čega ima peticu.
• Gospođo, molim vas, pokažite mi sve ocene moga sina. - zamoli otac.
Učiteljica otvori dnevnik i poče da čita:
• Srpski 1, matematika 1, likovno 1, muzičko 1,...fizicko 5.
A otac će na to:
• E, vidite, iz svega onoga što ga vi učite ima jedinicu, a iz onoga što ga ja učim peticu!


Obraća se Perica ocu:
• Ćale, mogu li da ti postavim dva pitanja?
• Naravno.
• Hoćeš li da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?


Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
• Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
• Svi ga imamo!

Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti duh!
Perica to prihvati, zapali svieću i reče:
• U ime oca i sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.


Sedi mali Perica u školi, a učiteljica ga pita:
• Perice, reci mi koliko je dva plus dva?
• Četiri.
• Sedi, pet.
• A joj, znao sam!


• Kako si se osećao na poslednjem času u školi? - pita majka Pericu.
• Kao general. Stojim u stavu i posmatram svoje jedinice.


Pita učiteljica Pericu:
• Zašto ti svakog dana kasniš u školu?
• Pa vidite učiteljice, nekih 200 metara od škole stoji znak: ''Uspori! Škola!''


Šeta se Perica ulicom sa ocem kada primeti da se dva kera tucaju na ulici:
• Tata, šta ovi rade?
• Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući.
• Jebeš ovaj svet, čim ti neko pomogne, ti mu ga steraš u guzicu!


Sretne sveštenik Pericu:
• Sine, gde je najbliža apoteka?
• Neću da ti kažem!
• Ako si toliko nevaljao nećeš otići u raj.
• Jebiga, ali nećeš ni ti u apoteku!


Perica piše pismo Deda Mrazu:
• Dragi Deda Mraze, molim te da mi pošalješ jednu sestru...
Posle nekoliko nedelja dobija odgovor:
• Dragi Perice, mogu da ti ispunim želju samo ako mi ti prethodno pošalješ mamu.


Perica zove mamu:
• Mama, mama, deda ponovo čuje!
• Kako znaš?
• Malopre kad je udario grom viknuo je ''Slobodno''.


Pita učiteljica Pericu:
• Perice, koliko je 1+1?
• Ne znam.
Kako ne znaš Perice? Ti imaš jednu jabuku, ja ti dam još jednu. Koliko tada imaš jabuka?
• Ne znam.
• Ti imaš jedno jaje, ja ti dam jedno, koliko ih imaš?
• Nisam ja lud, znam šta su muda!


Pita pericin otac učitelja kakav mu je sin u školi. Učitelj mu odgovara:
• Ima četri jedinice.
• Pa on će pasti razred! - iznerviraao se otac.
• Da se kladimo u 400 eura da neće.

Dolazi mali Perica iz škole pa kaže mami:
• Mama razbio mi drug flašu od glavu!
• Jao, sine...!
• Aprililili! Nije flašu nego ciglu.


Perica kaže svome ocu:
• Tata, kad si ti otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znaš da je ekolog.
• Pa pitao ju je da li je vazduh čist...


Došao Perica kod nastavnice i pita je:
• Nastavnice, da li biste mi pokazali vaše sise?
A nastavnica će:
• Sram te bilo Perice!!! Kako tako možeš da mi se obraćaš?!
• Ali daću vam 100 dinara.
Razmišlja nastavnica, razmišlja, jer je to ipak četvrtina njene plate. I pokaže mu nastavnica sise. A Perica nastavlja:
• Ajde, pokažite mi i vašu pičku za 100 dinara!
Nastavnica razmišlja kakva su teška vremena, niske plate... Pristane ona i pokaže mu pičku. Perica oće loš pa joj kaže:
• Šta kažete na jedan seks za 200 dinara?
Ona pogleda sve te pare i pristane. Posle obavljenog seksa nastavnica krene ka zbornici gde je susretne direktor škole. On je tom prilikom upita:
• Da li vam je onaj učenik već uručio vašu platu?


Pita Perica svog ćaleta:
• Ćale, jel' daleko Afrika?
• Izgleda da nije sine. U mojoj firmi radi jedan crnac i svakog jutra dolazi na posao na biciklu.


Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi drugovi i viču na glas:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim!


Pita učiteljica Pericu:
• Zašto si danas zakasnio u školu?
• Hteo sam da odem na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
• Imaš savesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
• Jeste, nije bilo dovoljno glista za obojicu.


Devojčica koja ide sa Pericom u odeljenje dobije prvu menstruaciju. Nije znala sa kim da se posavetuje, pa ode da pita iskusnog Pericu u čemu je stvar. Perica je gleda sa svih strana, razmišlja, pa na kraju kaže:
• Koliko se ja razumem u medicinu, tebi su izgleda odsekli kurac!


Pita učiteljica šta je skat. Niko ne zna, samo se javi Perica i kaže da je to pljosnata riba. Učiteljica još nije zadovoljna i pita:
• A zašto je pljosnata?
Perici dosadili ispitivanje joj kaže:
• Zato što ju je nategnuo kit.
Učiteljica ga pošalje direktoru zbog takvog izražavanja i ovaj pita Pericu zašto je tako odgovorio.
• Zato što učiteljica stalno postavlja provokativna pitanja i da joj nisam tako odgovorio, htela bi da zna i zašto žaba ima velike oči.
• Pa dobro, zašto žaba ima velike oči?
• Zato što je gledala kako je kit nategnuo skata!


Bio Perica u školi i kaže mu nastavnica:
• Kaži A!
• Eeeeee...
• U ćošak Perice!
• Ode on u ćošak, pa mu se pripiša, ugleda rupu koja vodi do mesare pa krene da se u nju ispiša. Uđe čovek baš u tu mesaru da kupi kobasicu i zatraži baš onu koja visi na zidu. Mesar uzme sataru i odseče mu kurac sa zida.
• Aaaaaaaaaaaaa... - zaurla Perica, a nastavnica će njemu:
• A naučio si da kažeš A?


Pericin ćale po ko zna koji put zaboravlja mobilni telefon kod kuće, pa će njemu Perica:
• Ćale, nije to za tebe!
• Pa šta je za mene?
• Kupi fiksni pa ga nosi sa sobom.

Bio Perica u školi i kaže mu nastavnica:
• Kaži A!
• Eeeeee...
• U ćošak Perice!
• Ode on u ćošak, pa mu se pripiša, ugleda rupu koja vodi do mesare pa krene da se u nju ispiša. Uđe čovek baš u tu mesaru da kupi kobasicu i zatraži baš onu koja visi na zidu. Mesar uzme sataru i odseče mu kurac sa zida.
• Aaaaaaaaaaaaa... - zaurla Perica.
A nastavnica će njemu:
• A naučio si da kažeš A?


Pericin ćale po ko zna koji put zaboravlja mobilni telefon kod kuće, pa će njemu Perica:
• Ćale, nije to za tebe!
• Pa šta je za mene?
• Kupi fiksni pa ga nosi sa sobom.


Pita učiteljica Pericu koliko je 2+2, a Perica odgovara:
• Pet.
• Molim? - začuđeno će učiteljica.
• Pet!
A učiteljica pokušava da izvuče tačan odgovor:
• Perice, nisam čula. Pokušaj ponovo.
• Rek'o sam pet, jebem te gluvu!


Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
• Donela te roda.
• A tebe mama?
• Mene isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica zapisuje u svoj dnevnik:
''U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja''.


Uđe Perica u prodavnicu i pita prodavca:
• Jel' imate televizor u boji?
• Da. - odgovori mu prodavac.
• Dajte mi onda jedan plavi.


Zaposlio se Perica u PTT-u i dobio zadatak da ukopava bandere pored puta. Posle nekoliko sati, šef radova dođe i upita ga:
• Zašto si ukopao samo dve bandere, dok su ostali radnici ukopali i po deset bandera za isto vreme?
A Perica mu odgovori:
• Da šefe, ali moje ne vire.


Perica pita svoga druga Jovicu:
• Pogodi šta imam u ruci?
• Muvu.
• Ne!
• Buvu.
• Ne!
• Slona.
Na to Perica pažljivo pogleda u ruku i upita:
• A koje boje?


Pericin otac na putu, a mami dolazi švaler. Mama na brzinu pošalje malog u orman. Posle kraćeg vremena, otac se iznenada vraća, pa mama i švalera ugura u orman. Tada se mali Perica obrati maminom švaleru:
• Al' je ovde mračno.
• Jeste, jeste.
• Ja imam tenisku lopticu, hoćes da kupiš? - upita ga Perica.
• Hoću! Koliko košta?
• 100 eura.
• Dobro, kupiću, samo ćuti molim te.
U nedelju porodica odlazi ucrkvu, a mali pravo u ispovedaonicu pa će:
• Al' je ovde mracno.
• 'Ajde mali ne seri, kol'ko ti je reket?!


Nacrtao Perica muvu na školskoj klupi. Učiteljica, misleći da je prava muva, udari rukom iz sve snage u klupu i slomi prst. Učiteljica se tada izviče na Pericu:
• Da ti je otac sutra obavezno došao u školu!
Ujutro, dođe Pericin otac u školu i učiteljica mu objasni sve šta se desilo. Pericin otac će na to:
• Ma nije to ništa, pre neki dan meni nacrt'o pičku na zidu i ja ti slomim kurac.


Dolazi Perica iz škole pa plače. Pita ga otac:
• Zašto plačeš?
• Dobio sam jedinicu.
• Zašto si dobio jedinicu?
• Nisam znao šta su vlast, država i narod.
• Ne plači Perice, tata će ti objasniti. Evo primera: vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi jebe mamu.
Vide to Perica pa kaže sestri:
• Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu narod gladuje.

Došao Pericin otac sa roditeljskog sastanka i kaže Perici:
• Perice, kada ćeš popraviti loše ocene?
• Tata, ja se trudim, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruke.


U jednoj siromašnoj porodici, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje, morali su je koristi kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju. Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju seks, jer je sa njima u istoj sobi živeo njihov mali sin Perica. Zato su se Pericini roditelji dogovorili da kada mali Perica bude spavao, otac mora reći: "Draga, otvori garažu da uvezem auto." kako bi mogli da vode ljubav a da ih Perica ne provali. I tako, dolazi noć, mali Perica ide da spava sa roditeljima u istoj sobi, samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primetili da on spava, otac reče:
• Draga, otvori garažu da uteram auto!
Kad, tada se naglo probudi Perica i viknu:
• Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoj bicikli unutra?


Došao Perica u novu školu gde su ga konstantno ispitivali, a između ostalog i šta je jeo. Perica je uvek pričao kako je jeo pasulj, dok su ostala deca jela raznovrsnu hranu. I dopizdi Perici da sluša kako on jede najsiromašnije jelo, ode kući i kaže mami:
• Mama, svi me pitaju šta sam jeo, a ja im govorim da jedem samo pasulj. Ajde, jebiga, spremimi nešto bolje!
• Ovako sine, kada odeš sutradan u školu i kada te pitaju šta si jeo, ti kaži: "Jeo sam roštilj, tri kutlače".


Došao Perica kod svog druga Jovice da gledaju neki dosadan kaubojac sa video kasete, a Perica će odjednom:
• Jovice, koliko je sati?
• Pola osam.
• Prebaci onda na "Dnevnik", ima više pucnjave!


Pita učiteljica decu:
• Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?
Na to se javi Perica. Učiteljica ga upita:
• Dobro Perice, šta ti misliš, odakle dolazi struja?
A Perica će:
• Iz džungle.
• A odakle si ti čuo da nam struja dolazi iz džungle?
• Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami "Oni majmuni su opet isključili struju!"


Pita Perica mamu:
• Mama, zašto se ide u lov na vukove?
• Zato što oni kolju ovce i jaganjce.
• Pa zašto onda ne love i kasapine?


Učiteljica predaje na času:
• Ako kažem da sam nekad bila lepa to je prošlo vreme. Ako kažem da sam sada lepa to je... hajde, kaži ti Perice, šta je to?
• To je dobar vic, učiteljice!


Učiteljica se obraća Perici:
• Perice, danas si ceo dan pričao na času! Sutra neka dođe tvoja majka.
• Jaoooj učiteljice, nemojte, da vidite koliko ona tek priča!


Pericina grupa na času prakse sazna da su najbolje gumice za njihove modele aviona one kod kondoma, pa pošalje malog Pericu da kupi 100 komada.
• Molim vas, dajte mi 100 kurtona!
• Ijuuu, crni sine, šta će ti to?
• Treba mi za školu teto.
• Kako... šta reče... za školu?!
• Ma da, imamo neko takmičenje.


Zadao učitelj učenicima za domaći da naprave maketu škole. Sutradan učitelj razgleda makete pa stigne do Pericine. Na Pericinom stolu nađe jednu veliku kravlju balegu i okolo prosute ovčije brabonjke.
• Pobogu, Perice, šta je to?!
• Pa, ovo kravlje govno je škola, a ova mala ovčija govanca smo mi - učenici.
• Dobro, a gde su učitelji?
• Takva govna nigde nisam našao.

Kada bi mali Perica napravio neki problem, majka bi ga plašila govoreći: "Sada će doći babaroga". Perici to dosadi i on ode kod oca i pita ga:
• Tata, ima li nešto strašnije od babaroge?
• Ima sine kurac malo!
Majka opet počela prepadati Pericu:
• Sada će doći babaroga!
Gleda on nju, pa joj se prodere u lice:
• Kurac malo!


Na putu od škole do kuće Perica se okačio na drvo, prolaze njegovi drugovi i govore:
• Majmuni su odavno sišli sa drveta!
A Perica će na to:
• Pa vidim!


• Halo, da li je to direktor škole?
• Jeste, izvolite.
• Oprostite, moj sin Perica ne može danas stići u školu jer mora nešto da mi pomogne oko kuće.
• Dobro, a ko je to?
• Moj tata!


Pitala učiteljica Pericu šta je najteže na svetu, a on odgovara:
• Kurac moga tate!
• Sram te bilo Perice, kako možeš nešto tako da kažeš.
• Ali učiteljice, to kaže moja mama. Baš pre neko veče prolazim ja pored mamine i tatine sobe, a mama govori tati: "Ovaj tvoj kurac niko na svetu ne može podići".


Perica radoznalo upita majku:
• Mama, zašto tata nema kosu?
• Tvoj tata puno misli, zato mu je kosa otpala.
• A zašto onda ti imaš puno kose?
• Ma zaveži i idi na spavanje!


Minut do kraja časa "marksizma", profesor diže Pericu da odgovara. Perica polako ustaje, zaviruje u svesku, nakašljava se, kad zazvoni zvono. Profesor mu dodaje:
• Samo ti nastavi Perice.
• Ne mogu, profesore, marksizmu je odzvonilo.


Učiteljica zatražila od dece da sastave rečenicu u kojoj bi iskoristili sintagmu ''za svaki slučaj''. Prva se javi Ljiljana:
• Moja seka pođe u grad i za svaki slučaj ponese kišobran ako padne kiša.
Sledeća je Ana:
• Moja mama za svaki slučaj sa sobom nosi više para ako nešto zanimljivo ugleda da to kupi.
Javi se i Perica:
• Katolički popovi se ne žene ali za svaki slučaj imaju kurac.


Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:
• Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja jebena stanica! A vi majmuni što hoćete da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena krećemo!
Majka, čim je to čula, uleti u dnevnu sobu i kaže Perici:
• Da te više nikad nisam čula da koristiš te reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani dva sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako obećaš da nema više ružnih reči!
Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
• Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u predviđen prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se uzdržite od pušenja i želimo vam ugodan put.
Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:
• A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva sata, oko reklamacija se obratite onoj kučki u kuhinji!


Pita mali Perica svoga oca:
• Tata, kada je Partizan poslednji put pobedio Zvezdu u derbiju?
A otac će na to:
• Ne znam sine, pitaj dedu, možda on zna.


Čas hemije u Pericinoj školi. Učiteljica kaže:
• Prošli put smo govorili o glavnim elementima, reci mi, Perice, koji su to elementi?
• Vazduh, voda, pivo...
• Kako pivo? - prekine ga učiteljica.
• Pa, kada se tata sinoć vratio kući iz kafane mama mi je rekla: ''Perice, tata ti je opet u elementu.''

VRATI ME NAZAD