VRATI ME NAZAD

Piroćanci

Zašto Piroćanac stavlja ruku na usta kada povraća?
Da zadrži bolje komade.


Pobio Piroćanac svoju porodicu i završio na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili celu porodicu?
• Dođem ja kući s' posla, uđem u spavaću sobu, kad zateknem ženu pod komšijom.
• I tada ste poludeli? - zaustavi ga sudija.
• Ne, rekoh šta će žena, ja radim po ceo dan i uveče dođem umoran sa posla. Mora da se snađe. Odem ja do ćerke u sobu a ona sa trojicom, jedan odozgo, drugi odozdo.
• E tu vam je puk'o film? - zaključi sudija.
• Ma jok. Kažem mlada je, mora sve da proba. Nastavim posle do sina, kad njemu zavrnut rukav, ruka poplavela, špric u veni.
• I ta kap je prelila čašu? - samouvereno će sudija.
• Ma ne. Mlad je momak, a i ta droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku, a otvoren prozor...


Došao Piroćanac kao kum na svadbu, i, došlo vreme da se pročita ko je šta doneo:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I daljinski!

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara mrtav.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.


Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Pirocanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!


Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?


Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
CICIA.


Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na loto-u, Bože, daj da dobijem na loto-u, Bože, daj da dobijem na loto-u, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na loto-u...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čovece, uplati!


Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.


Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čovece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.


Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!


Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čovece, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.


Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga.
 

Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.


Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor: "Dagnje prodajem stop mamac bacite nazad u more stop".


Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.


Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Švaba na putovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi.


Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
• Što plačeš, bre, komšija?
• Pa upao mi burek u reku.
• Ma će kupiš drugi, nema veze.
Piroćanac nastavlja da plače.
• Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?
• Pa sa dete.


Sudija pita mladog maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!


Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.


Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.


Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

Došao Piroćanac kod svog prijatelja, takode Piroćanca u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga umače u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.


Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Italijanska granica 1953. Sa jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem mađarske!


Piroćanac kupuje automobil.
• Koliko košta ovaj automobil?
• 8000 eura. - odgovara prodavac.
• A koliko troši?
• 10l/100km.
• Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
• 3000 eura, troši 6l/100km.
• I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
• 500 eura.
• A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
• Kašiku na 100 kilometara.
• Supenu ili kafenu?


U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov: "Jevrejin trbuhozborac sinoć ubijen ispred poznatog restorana".


Epitaf na grobu jednog Piroćanca: "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate".


Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!


Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Medutim, ujutru, nakon prve bracne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.


Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju. "Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 dinara, da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 dinara, isto uradi i drugi. Treci zet, koji je isto bio Piroćanac izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 dinara, stavi ček u sanduk i uzme kusur.
 

Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A jel' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!


Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri metka u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!


Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu:
• Sine, reci dragička!
• Dragička. - reče sin.
• Umal' da ti kupim patike!


Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže mu Crnogorac:
• Đe si, časti ti?
A Piroćanac će:
• Što ja? Časti ti!


Bio jedan stari bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i na samrti, a njegova žena je danima sedela uz bolesnikovu postelju. No jednoga dana ipak je morala da skokne do radnje da nešto kupi, pa mu kaže:
• Ako osetiš da će da mreš, duni u tu sveću da ne gori džaba.


Kako počinje recept za piroćansku tortu?
Pozajmiš tri jaja...


Odakle su Škoti?
Iz Pirota. Proterali ih zbog rasipništva.


Posle sedam dana moljkanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!


Kako je nastala Sićevačka klisura?
U neka davna vremena ispao Piroćancu zlatnik u neku rupu u zemlji, pa on kopao, kopao...


Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, ti li si onaj što mi spasa dete iz reku kad se davilo?
• Jesam! - kaže čovek.
• Pa 'de mu je kapa?

Piroćanac se napravio da je umro da bi video kako će da se organizuju tri sina. Došli sinovi i sada je pitanje kako da ga obuku. Prvi sin kaže da mu kupe trenerke. Svi se slože. Drugi kaže da mu kupe patike umesto cipela. Ponovo, svi se slože. Onda treći kaže da mu kupe kačket umesto šešira. I sada došle snaje da plaču za njega:
• Jao tatko gde nam ode...
I tek će on:
• Na olimpijadu, pička vi materina!


Dozlogrdio Piroćancu život i on reši da se obesi. Uzme konopac i zaveže ga za granu iznad Nišave. Stavi omču oko vrata i skoči sa obale. Kako skoči, tako puče onaj tanjušni konopac. Ali on se nekako iskobelja iz vode:
• Jebem ti bešenje, 'mal' se ne udavi!


Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena njegov kum je poželeo da ga obiđe. Kada je sišao sa autobuske stanice nije znao put pa je pozvao kuma da mu objasni put:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10-kom četri stanice, pa prva ulica desno, zatim na raskrsnici levo i nailaziš na zgradu broj 18 stan 2, tada uđi u zgradu otvarajući vrata nogom.
• Sve mi je jasno, ali ne shvatam zašto bih otvarao vrata nogom?
• Pa nećeš valjda kumu doći praznih ruku?


Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.


Kako prepoznati terasu Piroćanca?
Na žici se suši toalet papir.


Zašto Piroćanac svaki dan pogleda u dno čaše?
Nada se da će ugledati izvor.


Zašto se Piroćanac rado ženi Cigankom?
Ciganka retko pere svoj veš i retko se kupa.


Popravlja Piroćanac krov pa se oklizne, ali se nekako zadrži na kraju oluka da ne padne i zove ženu:
• Ženooo!
• Šta je?
Nemoj si kuvaš za mene ručak, će ručam u bolnicu!


Sedi Piroćanac u kafani i jede supu. Upadne mu u tanjir muva a on je kašikom udara po glavi:
• Pljuj, ja sam to platio!


Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, Piroćanac reče, onako, za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

Piroćanac otvara vrata svog BMW-a, kada projuri neki auto i otkine ista vrata. Policija dolazi na uviđaj i zatiče Piroćanca kako sedi na haubi svog automobila i plače:
• Pozorniče, vidite šta su uradili mom novom beemveeeuuu!
Jedan od policajaca mu kaže:
• Odvratni ste! Toliko ste zabrinuti za svoju materijalnu imovinu da niste ni primetili da vam je auto otkinuo ruku!
Piroćanac pogleda otkinutu ruku i još očajnije zajeca:
• O neee... A gde mi je saaaat?!


Zašto Piroćanac kada negde otputuje boravi u kontejneru?
I spava i jede o tuđem trošku.


Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi:
• Ponovo poskupela nafta!
• Pa šta to tebe briga kad nemaš auto?
• Nemam auto al' imam upaljač.


Umrla Piroćancu tašta, pa ode on da sredi za čitulju. Vidi on da je čitulja sa slikom 100 dinara, bez slike 50, tri reči džabe.
• Piši dete: Umrela majka Pirke.
• Dobro čoveče, evo ti pet reči za džabe samo malo lepše to.
• Umrela majka Pirke, prodajem bicikl.


Moli mali Piroćanac svog oca:
• Tatko, kupi mi sladoled!
• Ma kakav sladoled u ovo doba godine, prehladićeš se!
• Onda me bar vodi na čaj.
• Sine, ne budi glup, ko pije čaj posle sladoleda?!


Brod tone, a jedan Piroćanac kaže drugom Piroćancu:
• Čuj, onaj sat koji sam 'teo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.


Dogovore se tri druga: Nišlija, Šapčanin i Piroćanac da slave Novu godinu negde zajedno i dogovaraju se šta će koji da uradi. Pa prvi kaže Nišlija:
• Ja ću si ponesem vino.
• Ja ću da donesem pečeno jagnje. - kaže Šapčanin.
Razmišlja Piroćanac pa će i on:
• A ja ću si povedem brata.


Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ih do pola pa ih prekreče, umesto spomenika.


Anketa na ulici. Reporter razgovara sa Piroćancem:
• Šta vi mislite o vicevima o Piroćancima?
• E, ja mislim da bi i tu moralo makar malo da se prištedi.


Koji je najtužniji dan jednog Piroćanca?
Onaj kada umre. Svi za pokoj duše piju njegovu rakiju, a on ne može da je razblaži sa vodom.
 

VRATI ME NAZAD