VRATI ME NAZAD

Plavuše

 
Koja je razlika između muškarca i plavuše?
Plavuša sadrži više sperme!


Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
• Šta je bilo?
Plavuša:
• Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.

Zove plavuša svog momka i kaže mu:
• Dođi, ne mogu nikako da složim ovaj puzzle (slagalicu)!
• A šta treba da bude? - pita momak.
• Pa treba da bude petao! - kaže plavuša. - Moraš odmah doći kod mene da mi pomogneš.
Dođe momak kod nje i kade je video puzzle, uhvati plavušu za ruku i kaže:
• Prvo da ti kažem da se ovo nikad ne može složiti, 'ajmo sad da pokupimo sav ovaj Corn Flakes i vratimo u kutiju.


Kako plavuša pali auto?
Skoči na haubu i počinje da se oblači!


Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kažej plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Zašto plavuša maže pašetu na stomak?
Zato što na pašteti piše ''Jetrena pašteta''.


Šta plavuši piše na nadgrobnom spomeniku?
''Napokon leži sama''.


Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!


Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.


Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.


U čemu je razlika izmedu Ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!


Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.


Zašto plavuša drži džoint medu grudima?
Zato da bi ih naduvala.


Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.


Šta će se desiti ako plavuša uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.


Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.


Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Pala krava.

Razgovaraju dve plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.


Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana.


Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.


Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.


Policajac plavuši:
• Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
• A kako ću onda ja da se zovem?


Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!


Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
• Auuu glupače!


Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!


U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.


Čuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!

VRATI ME NAZAD