VRATI ME NAZAD

Politički

Sretnu se dva saborca na Kalemegdanu:
• Kako je? - upita prvi.
• Ojadno. Sve po starom.
• Pa dobro majku mu, nije Stari za sve kriv!


Koja je razlika između Klintona i Buša?
Klintonu puše, a Bušu ruše.


Nestao Velja Ilić!
Pojeo Vuk magarca.


Koja je razlika između Sadama Huseina i Bogoljuba Karića?
Karića još nisu uhvatili.


Kako se zove "crna ovca" posle decembra 2003. godine?
Kurac od ovce.

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 kilometara na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsednice, srećan put...
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač.


Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan....
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
• To vam je Gospod Sveti Ante!
• Sveti Ante?.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
• To vam je Gospod Sveti Franjo!
• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!
• Sveti Stipe?... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je Gospod vaš Koštunica!
• Eeee odmah sam znao da je to naš Voja...
• A jel' kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!


Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ću da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.


Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi Ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba će:
• Jel' mogu do toaleta, odužicu se?
• Nema problema! - reče Ciga ponosno.
Završi Sloba, dade Cigi 100 maraka i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog Cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
• Ne verujem ja u tu priču!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo Cigance i smejući se, vikne:
• Ćaleee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!


Došao Milo Ðukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
• Izvinite, gospođo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to će prodavačica:
• Druže predsjedniče, bajke su na drugom spratu...


Budi se Sloba 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
Posle pet minuta Milošević odlazi u WC, a preko razglasa će:
• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle deset minuta Slobo seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
• Naš predsednik doručkuje a za narod Srbije evo malo muzike...


Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
• Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
• Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar će:
• Ali druže pretsednice, znate, ali lude krave...
Na to Sloba kaže:
• Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!


Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
• Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.


Zašto Sloba jede samo bananu?
Zato što je ostalo voće koštuničavo.


Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
• Slobo, nešto napolju šuška!
Sloba će:
• Ne boj se, to su naši graničari...


Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
• Šta će biti s nama?
Tek će slika:
• Mene će skinuti, a tebe obesiti!


Kako počinje Slobin testament?
"Ako ikada umrem..."


Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
• Šta to radiš? - poviče Sloba.
• Gospodine predsednice, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla... gladan sam!
• Marš onda na drvo! - izdere se Sloba.
• Trava je za naše ratne invalide!


Kupio Sloba unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Slobi:
• Gle, deda, svi su u SPS-u!
Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unučetu, a on ga dočeka sa dva mačica u krilu:
• Vidi, deda, ona tri mačića su u SPS-u!
• Kako to? - čudi se Sloba. - Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
• Znam, deda, ali ova dva su progledala!


Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
• Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.
• Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!


Vozi se familija Miloševic-Markovic predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
• Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!
Javi se ćerka:
• Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novcanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina!
Ukljuci se i sin Marko:
• Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba!
• Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!


Umro Sloba i došao pred Svetog Petra:
• Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
• A je l' to onda sigurno da ću u raj? - preplašeno će Sloba.
• Ma sigurno... Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
• Došao sam po onoga!
• Kojega? - zbunjeno će Lucifer.
• Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
• A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
• Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito će njemu Sv. Petar.
• Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!


Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
• Dve hiljade lira za kipić, petsto hiljada za legendu o kipiću!
• Jebeš legendu, uzeću samo kipic - odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
• Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
• Ma jebeš legendu - odmahne Pera.
• Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševica?


Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:
• Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zlocine... kad dođeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u Pakao.
• Ajoooj! - uplaši se Sloba.
• Pa, šta da radim?
• Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti...
• Koji, koji? - unezvereno će Sloba.
• Sve ću učiniti da spasim dušu!
• Vidi, kad umreš, ideš pravac Pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! - poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
• Ali, kako? - panično će Sloba.
• Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
• Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:
• Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se i reče:
• E, Jožo, Jožo, vecć si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!


Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
• Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
• Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
• Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videceš onda reda!
• A penzioneri? Šta ću sa njima?
• Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!


Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
• Daj mi, Bože, 200.000 maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševicev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
• Odlično, slažem se! - oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
• Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!


Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
• Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
• Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
• Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
• A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
• Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića:
• A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
• Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsednice.
• Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
• Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!


Obilaze Živković i Đelić neko obdanište. Jad i beda, dečica dele jednu jabuku na osam delova, tavanica se obrušila, sa zida otpao kreč:
• Božo, daj jedan milion dinara da se ovo obdanište uredi.
Boža izbroji milion i odu oni da obiđu Centralni zatvor. U zatvoru tek jad i beda. Zatvorenici se šetaju u krpama, spavaju na podu i pokrivaju umoljčanim ćebadima:
• Božo, izbroj jedno pedeset miliona da se ovo dovede u red.
Izbroji siroma' Boža 50 miliona, pa kada su izašli pita Živkovića:
• Da li si ti normalan?! Za decu smo jedva izbrojali milion a za ove zatvorenike čitavih pedeset!
• Ma jesi li ti normalan? Zar misliš da ćeš jednog dana ležati u obdaništu?!


Šta Šiptari kažu za Kosovo?
Srpsko a naše!


Zašto prekopavaju Beograd?
Traže Živkovićevu diplomu i Mićunovu krštenicu.


Zašto Batić ima kriva usta?
Probajte vi normalno da pijete sa onolikim nosom.


Sportske vesti:
Slobodan Milošević potpisao za FK Hag, doživotno!
Cena transfera iznosi oko 5.000.000 dolara!
Predviđa se da će igrati u odbrani!


Zašto je Dragoljub Mićunović zakasnio na predsedničku konvenciju u Nišu?
Pauk mu odneo popa!


Kako će se zvati glavni grad Srbije i Crne Gore?
Ulcinj! Ima solanu!


Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Čolića?
Nije bio obavešten.


Razgovaraju dva Beograđanina:
• Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?!
• Ma ne brini, to Batić pliva leđno.


Zvoni telefon u kancelariji predsednika SRJ:
• Da li je tu predsednik Slobodan Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Čovek spusti slušalicu. Nakon nekoliko minuta telefon ponovo zazvoni:
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Čovek ponovo spusti slušalicu. Nije prošao niti minut, telefon ponovo zazvoni:
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ama čoveče, Milošević više nije predsednik!
• Znam, ali volim da čujem.


Leže u istoj ćeliji Šešelj i Sloba, odjednom se ču galama. Dotrči stražar:
• Šta se dešava?
• Voja me je gađao stolicom!
• Pa gađaj i ti njega pa ste kvit.
• Ne mogu, moja je retka.


Žena sa detetom ulazi u ordinaciju, i sa vrata pita lekara:
• Šta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
• Kada ga stavite na nošu pokažite mu fotografiju Vuka Draškovića.
Sutradan dolazi ista žena i uplašeno kaže:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
• Paaa, nisam baš imala Vukovu, pa sam mu pokazala Šešeljevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i kaže:
• Pobogu gospođo, dali ste mu dozu za odrasle!


Sloba kreše Miru. Jednog momenta sav ponosan kaže:
• Miro, sada je cela Srbija u tebi!
Mira odgovara:
• Ne! Srbija je u govnima, pogrešio si rupu.


Takmičili se Buš Putin i Voja ko ima najvernijeg vojnika. Buš će:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džon!
• Yes ser?
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za demokratiju!
• Ali ser, imam ženu, i decu...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe, i mene i Ameriku.
Putin je na redu:
• Sada ćete videti šta je prava ruska disciplina. Sergej!
Da, druže predsedniče?
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za našu majku Rusiju!
• Ali ser, imam ženu, i decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe, i mene i celu našu zemlju.
I Voja poziva svog vernog vojnika:
• Sada ćete videti šta se zove vojnik. Slobodane, ajde dođi ovamo!
• Šta je bre?! Šta se dereš?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• 'Fala kurcu, vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje!
• Ti će' mi zabraniš, pička ti materina!


Pita učiteljica malog Srbina:
• Ko je tebi otac?
• Šešelj.
• A majka?
• Velika Srbija.
• A šta bi voleo da budeš kada porasteš?
• Predsednik Srbije!
Zatim pita malog Albanca:
• A ko je tebi otac?
• Šešelj.
Učiteljici bi čudno, ali nastavi:
• A majka?
• Veljika Srbija!
• A šta bi voleo da budeš?
• Siroče!


Pitala učiteljica Jovicu šta je to katastrofa, a Jovica odgovara:
• To je kad lisica zakolje poliće.
• To nije katastrofa Jovice, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto, Jovica odgovara:
• To je kada avion u kojem se voze političari eksplodira i padne u okean.
• Bravo Jovice, to je katastrofa!
• Ali nije šteta!


Šta je to, dva mladeža, tri padeža?
Bogoljub Karić.


Kada bi svi srpski političari bili u avionu, i kada bi se taj avion srušio, ko bi se spasao?
Spasla bi se Srbija.

U čemu je razlika između Vuka Draškovića i Boga?
Bog ne misli da je Vuk.


Dolazi čovek u prodavnicu da kupi penkalo pa pita:
• Prijatelju, koliko ovo košta?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke za bacanje, nisam ja Dinkić!


Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 eura na zemlji. Koštunica kaže:
• Srbija se saginjati neće!
A Milo će:
• Naša država je ekološka. - i uzme lovu.


Peca Milo sa jahte i upeca zlatnu ribicu. Pogleda je i baci je nazad u vodu. Ribica izgnjuri i kaže:
• Ej, ja sam zlatna ribica, zaboravio si na želju!
• Nu, koja ti je želja?


Koji je broj Slobinog mobilnog?
064 666 999 ili 065 ZLO I NAOPAKO


Ko je diplomata?
Tip koji te pošalje u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne.


Rasprava u Ujedinjenim nacijama. Predsedavajući pita Buša:
• Da li uopšte imamo dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
• Naravno. Sačuvali smo račune.


Kako Evropljani zovu Amerikance?
Bušmani.


Pitaju Tuđmana na HRT-u pred novu 2000-tu godinu gde će da je dočeka.
• Ta, ćujte, najvjerojatnije u zemlji.


Na brodu koji tone našli se Regan, Karter i Klinton. Regan uzvikne:
• Prvo žene i decu u čamce!
Karter:
• Ne, prvo mi, jebeš žene i decu!
Klinton:
• Misliš da imamo vremena?

VRATI ME NAZAD